論斷，會對你我和他人的生命造成「毀滅性的」影響。

擔任牧師、宣教士和神學院教授期間，我不斷發現不合神心意的論斷多麼具「毀滅性」，聖經說，那種論斷不應是基督徒生命中的一部分。

基督徒對他人的論斷，常導致彼此、各群體間的關係處於破損狀態，不僅使夫妻、親子、弟兄姐妹產生分歧，甚至破壞朋友、鄰居甚至牧師間的關係，造成教會動搖和分裂，基督徒的見證也蒙上汙點。─泰博特神學院宣教和跨文化研究系主任沙品敦(Thomas J. Sappington)

有鑒於此，他以自己多年的輔導經驗，加上對聖經的詳實研究，出版《讓神裁決─處理論斷的負面效應》一書，以《聖經》為準繩、輔以許多自身輔導過的個案為範例，詳細說明論斷的意義、領域，以及形成的原因和後果等。

「就我所知，這是闡述『不可論斷』最完整的著作，也是探討此主題的聖經解釋與應用的佳作。」基督教台灣浸會神學院教務長暨研究所所長洪沛然對該書表達肯定。

書中，沙品敦透過8個問題，幫助基督徒以不同角度查看自己對他人的態度。「讓聖靈有機會向我們顯示，我們是在論斷人，還是合神心意的查驗。」

問題1、若別人以我們衡量他們的方式看待或衡量我們，我們是否感到自在？

所以，無論何事，你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人，因為這就是律法和先知的道理。─馬太福音7章12節

如果我們與對方交換角色後，會因此感到不自在，很可能就是在論斷他們。為什麼？「因為沒有人喜歡被論斷。」

其中，我們「評斷的方式和情緒」是關鍵。若以真誠、謹慎和關愛的態度，也就是「自己也能接受的方式」來評判他人，較有可能是合神心意的查驗。

問題2、我們是否同時注意到他人的優點或缺點？

每個人都有許多特質，而優、缺點常是一體兩面。

沙品敦以己身為例，他的「專注」幫助自己能持續筆耕，目前已出版4本著作；但相對的，他就無法一心多用，以致有時會忘記接孩子或遺漏事情。「還好我的妻子並未論斷這個缺點。」他打趣的說。

當我們查驗他人缺點時，應要同時注意到其他優點。如果發現自己的評斷已失衡、只定睛在別人的錯處，很可能就落入了「論斷」的陷阱。

問題3、我們是否罹患「屬靈的遠視」？

一旦我們對他人的評價失衡，對自己的評價也同樣會失衡。「就像一個深度遠視的人，我們可以清楚看見別人的罪與錯誤，但對自己的過犯與缺點，卻視而不見。」

你這論斷人的，無論你是誰，也無可推諉。你在什麼事上論斷人，就在什麼事上定自己的罪；因你這論斷人的，自己所行卻和別人一樣。─羅馬書2章1節

問題4、我們是否希望、相信且禱告他們能有正向的改變呢？

沙品敦任職於美國加州公立學校多年的小姨子，曾多次提及「負面標籤」對孩子生命產生的長久影響。「我相信在靈界，有個類似、但更深層的原則在運作。」

他提到，當我們論斷別人，常使他們很難在屬靈裡成長。你我應一起為對方禱告，並相信神將持續動工、改變他們的生命。

「事實上，我們每個人都參與這個信徒成長的過程。」

問題5、我們是否在評估他們的行為，而不是猜測他們隱藏的動機和目的？

《聖經》清楚教導：唯有神知道一個人內心的景況。

「當我試著了解一個人的內心，出錯率常高到讓我驚訝不已。」但沙品敦不為此感到詫異，因為我們常無法清楚了解自己，又何況聲稱能了解別人呢？

但當我們開始論斷人，常根據自己的觀察，評斷他人行為，甚至更進一步，推斷其慾望和動機，導致各樣負面標籤產生。

這樣的標籤往往是錯誤的。且即便部分屬實，對我們與他人的關係或服事，幾乎沒有任何助益。

問題6、我們是否將他們視為主內的弟兄姐妹，而不會因為他們的罪或缺點輕看他們？

你這個人，為什麼論斷弟兄呢？又為什麼輕看弟兄呢？因我們都要站在神的臺前。─羅馬書14章10節

沙品敦表示，經文中「論斷」與「輕看」的對應句法，顯示出這兩種態度是「緊密相連的」。當我們論斷人時，時常認為自己「比較屬靈」、「比較順服」，但這些評語常是「基於自己的價值觀或標準」，而非出自《聖經》。

「我們一定要檢視自己的觀點。」對方與我們都是在基督裡有「同等地位」的弟兄姐妹，我們若以「較優越」的屬靈或道德立場檢視他們，很可能成為不合神心意的論斷。

我們假定的「知識」與「理解」，可能會導致驕傲與論斷的靈，但愛心卻會讓我們將注意力放在弟兄姊妹的「需要」上。

問題7、我們是否歧視某些族群的人？

我們必須誠實自問：是否對不同族群的人有差別待遇？有時候，我們不只論斷一個人，更是他們背後代表的族群，如：社經地位、種族、性別或身分等。

「種族歧視與偏見，常源於這樣的論斷。」且常在有意識或無意識中傳給下一代。從上一代繼承的論斷，會限制或扭曲我們與此族群的關係；在充滿懷疑和負面認知下的互動，會加深這樣的論斷…

在沙品敦進行協談輔導的過程中，常遇到受過去論斷影響的基督徒。他舉例，一個人對虐待自己的父母所作的論斷，對其生活和婚姻的影響，「令人感到驚訝。」且這樣的論斷，常同時針對與施虐者同一性別的人。在童年擁有創傷經驗的人，有時更會對「所有人」下論斷。

問題8、我們是否自覺的選擇將評斷權交在神的手中？

設立律法和判斷人的，只有一位，就是那能救人也能滅人的。你是誰，竟敢論斷別人呢？─雅各書4章12節

當我們在關係中覺得受傷時，常傾向將憤怒和苦毒藏在心中，論斷傷害我們的人，但我們需要「有意識的」將評斷權交在神手中。「我相信最終要回到一個事實，就是只有祂全然了解我們每個人的情況，才有資格評斷。」

但這不代表我們未察覺他人的不公義行為(如果情況真是如此)，也並非粉飾太平，而是將「不公義」交給神，相信祂會按時候使一切回歸正軌。

基督徒面臨的最大挑戰之一，就是分辨我們何時運用合神心意的察驗，何時掉入論斷他人的陷阱。最重要的是，以「禱告的心」考量所有問題，並以敞開的心，接受聖靈引導。

【特約記者譚亞菁╱編譯】近日美國威力球彩券（Powerball jackpot）頭獎總金額再創歷史新高，儘管要贏得頭獎的機率相當渺小，約為292,201,338分之一，比被雷打到還低，「彩券熱」依舊壟罩全美，處處可見大排長龍購買彩票，不少民眾想要一圓發財夢。而美國大百萬樂透彩（Mega Millions Lottery）的累計獎金也出奇的高，贏得媒體高度關注。

根據統計資料顯示，美國人每年購買彩票的金額超過700億美元，這比起在買書籍、視頻遊戲、電影票、體育賽事門票的綜合消費總金額還要多。尤其在美國收入排在後三分之一的人，卻購買了彩票總銷量的一半以上，美國貧窮家庭每年買彩票的支出，竟佔家庭總收入的百分之九！「窮人稅」似乎成了彩券的代名詞。

針對這股「彩券熱」，葛福臨牧師（Franklin Graham）提醒我們「金錢無法拯救人的靈魂」，他指出：「坦白說，也許每個人都曾想過，『如果中了頭彩』那會怎麼樣？有一個朋友對我說，如果他中頭彩，他會去做抽脂手術；還有不少朋友說，他們會去買新房子。但聖經早已在多處地方談到，我們該把財寶放在何處。」

他表示：「你的靈魂才是你最大的財富，是存到永遠的。耶穌說：『人若賺得全世界，賠上自己的生命，有什麼益處呢？』你的靈魂安妥嗎？你已悔改轉向耶穌，接受並信靠祂成為你的救主和生命之主嗎？別再遲疑了，因祂是生命唯一的確據。」

神學家約翰．派博（John Piper）牧師也針對這個議題提出一些看法，他談到「基督徒不應該玩樂透的七大理由」。

1.這是靈命上的自殺：
買彩券危害你的屬靈生命，彷彿慢性自殺。這正如提摩太前書六章9-10節所說：「但那些想要發財的人，就陷在迷惑、落在網羅和許多無知有害的私慾裡，叫人沉在敗壞和滅亡中。貪財是萬惡之根。有人貪戀錢財，就被引誘離了真道，用許多愁苦把自己刺透了。」

2.這等同「挪用公款」：
你所有的一切皆屬於神，你只是一位管家。忠心的管家不會把主人的錢財拿去賭博，他也沒有權力這麼做。耶穌所說按才幹受託付的比喻（馬太福音廿五章16-17節），說明了該如何處理神所託付的錢財，他們出去工作賺取所得，要「勞苦，親手做工」（哥林多前書四章12節）。

3.這是一件徒勞無功的工作：
中頭彩的機率微乎其微，你拿金錢去賭一個極其小的機會，你的錢實質上是輸掉了。持續小額的金錢支出往往就像一片霧，讓你看不清事情的真相。

4.這體系建立在「絕大多數人是輸家」的道理上：
根據國際財經時報（International Business Times）報導指出：樂透彩就像另一種形式的賭博（當然，不帶有像拉斯維加斯那般的魅力與浮華），賭場的東家掌控大局，玩家最終會是輸家。

5.彩券是對窮人的剝削：
彩券支持和鼓勵一種有害的上癮行為，捕食那些貪婪之心，和深陷貧窮的人的空想。買彩券的人大多都是窮人，在美國年收入1.3萬美元甚至更少的那些貧窮人，卻花費總收入的百分之九購買彩票，無形中讓窮人繳稅，使窮人愈來愈窮，演變成一種對窮人的剝削稅收。

6.有更好的選擇：
別再傻傻地相信買彩券能累積財富。如果每個美國家庭把每年花費在彩券的金額（平均500美元）用於投資指數基金，那麼20年後，每個家庭將確定會有2.4萬美元。而這些收益的稅收不僅有利於政府的運作，還能促進一個健全的經濟生活。

7.為了迅速籌資，政府破壞賴以為生的美德：
政府利用民眾的弱點，變相鼓勵民眾賭博，這會削弱民眾的美德與良好德行，將嚴重影響民主政體運作機制，因「美德」正是民主政體不可或缺的。

自1930年代開始，美國流行以欲望來解釋人類行為的說法，認為嬰兒是因為飢餓、口渴才對母親如此依附。美國威斯康辛大學的心理學教授哈洛並不以為然，他不相信小孩對母親的依戀只是因為母親的餵養，因此他在1958年開始了這一系列的實驗。

哈洛還進一步在布猴上安置機關，會突然對幼猴噴出強勁的氣流或射出冰冷的水柱，甚至會伸出鐵釘刺傷幼猴，然而，被嚇開的幼猴仍一而再、再而三地回頭投入殘暴無情的假母猴懷抱。這絕非行為主義的「獎賞─增強」理論所能解釋的。哈洛顯然頗得意自己推翻學界對於愛的成見，才將論文題目直接取為「愛的本質」，宣稱幼猴對絨布媽媽的愛與親生母親無異，而且也能在它旁邊正常玩耍。然而，他還是輕忽了愛的本質。

這些幼猴回到猴群後，成長極不順利，不但無法融入群體，甚至有攻擊同伴或自殘的行為。其中母猴到了成熟期仍不會或不願與公猴嬉戲交配，於是哈洛設計了「強暴架」將牠們固定住，讓發情的公猴可以騎到牠們身上。結果牠們生下幼猴後，大部分仍無法當個稱職的母親，有些置之不理，嚴重的還傷害幼猴。

光是接觸安慰顯然是不夠的。他們改進了實驗，讓絨布母猴也會晃動，並且讓幼猴每天與真的猴子玩耍半小時，這樣一來幼猴就都正常健康地成長。柔軟的接觸、輕微的晃動、有互動的遊玩，母親只要做到這三項就夠了，哈洛如此做了結論。彷彿他真的發現愛的本質了。

不管外界過年氣氛是否濃郁，身為基督徒，每逢農曆年還是存著無盡的喜悅。主要的原因就是申命記十一章12節提到：上帝為以色列人預備的迦南美地是耶和華─你神所眷顧的；從歲首到年終，耶和華─你神的眼目時常看顧那地。

原來，上帝也懂過年的…這當然是玩笑話，上帝不但懂過年還是祂教我們過年的！

上帝是時間專家

從創世記第一章開始，上帝就告訴我們，祂造了日月不是給人拜的而是「定節令」用的，所以我們過農曆年是有道理的。人們自古以來就懂得用日月星辰來定曆法，原因無他，就是上帝要人懂得「數算」自己的日子。

很多基督徒都不知道，其實連「時間」都是上帝創造的，創世記第一章第一節說到「起初，上帝創造世界…」這個「起初」就是「時間」的開始。那麼，還沒有時間以前呢？約翰福音一章1節說「太初有道」，指的就是連時間都還沒創造的時候，在一切的開始就有了上帝。更明確地說，就是「上帝是一切的開始」，除了上帝本身之外，一切都是被造出來的。

既然上帝造了時間，上帝就是「時間專家」，所以聖經也說，祂看「一日如千年，千年如一日…」正因祂是時間專家，所以祂沒有差錯，早在創世以前就揀選我們，我們未出母腹，祂就認識我們，這就是基督徒的安全感來源。聖經說，神所造的各按其時，成為美好。

這位時間專家在創世記第一章就要我們懂得「計算時間」，不但要知道一分一秒的感覺，還要懂得「歲首到年終」這個概念，如果我們說一個人「過一天算一天」就等於是罵他，痛苦的時候就說「度日如年」，人的一生都在「時間地圖」裏度過。

過年應當好好休息

上帝不但要人們懂得節令，祂也要人們會「過節」。上帝揀選以色列人，除了管理他們的食衣住行和娛樂，也指示他們要「過節」。所以，猶太人每年都有幾個必守的節日，每個節日背後都有特定的意義，這跟華人過端午、中秋還有農曆年有異曲同工之妙。

不過，所有的節日都有一個共通點，就是帶給人愉悅。上帝規定的第一個節日就是「安息日」，提醒我們不要過度忙碌，要懂得休息跟安靜。

上帝也在申命記指示以色列人，土地第七年也要休息，甚至學校老師都因此有「安息年」的福利制度；同時，上帝也要以色列人每50年就要有「禧年」，這是土地買賣的終結，因為生命短暫的人根本沒有能力擁有土地，只能「管理」土地；為奴之人，當年也能得自由，債務也直接打消。可見，上帝要人用「年」為單位進行細膩的生命管理工程。

因此，農曆年最主要的精神就是「好好休息」，不管多麼忙碌，大家一起講好，全部歇業。這對勤勞的華人來說真是不容易，因為華人是不喜歡休息的，我們總說自己是「勞碌命」，如果不是大家講好一起休息，我們的傳統一定是「全年無休」然後「至死方休」，所以基督徒過年最重要的就是「休息」。

農業時代，冬天本來就是休息的季節，所以「大吃一餐」就是最好的休息。但是，時代不同了，如果天各一方的家人費了九牛二虎之力才回到家，然後搞到杯盤狼籍，只會累死廚房的家庭主婦；所以愈來愈多人外食，或是上網訂購年菜，減少勞心勞力，讓過年的「吃」變成享受而不是負擔。不過，很多媽媽還是喜歡下廚培養年節氣氛倒也不錯，只要體力能負荷，圍爐就是一種休息和享受。所以要提醒大家，不管用什麼方式過年，儘量在體力跟心力上（尤其經濟上）不要造成沈重的負擔。

農曆年第三件事就是「團圓」，也就是彼此關心問候，畢竟「彼此相愛」是第一優先的原則，所以萬一我們跟親人有些「過節」，最好在過年時努力化解，表達善意。人與人之間絕少深仇大恨，多半是誤解跟傷害，這些傷口隨著時間都是可以癒合的，如果加上一點「人為和好」，多半可以化解。

親人如脣齒，總有免不了的衝突，如何敞開心，至少自己對別人沒有疙瘩，這是基督徒的努力方向。

最後，過年也是「反省與計劃」的時機，虛心省察自己過去犯的錯。在人際關係、兩性關係、親密關係、情緒管理、健康狀況、經濟狀況和自我成長等主題上全面自我查驗，這就是信仰的本質。

同時，也趁著農曆年喘口氣的時候，靜心規劃新的一年自己在各方面有何想法，然後和身邊的人分享互勉，這就是很棒的過年規劃。

我的父親過世以前，每年一定趁團圓拍張「全家福」，當時覺得麻煩，等到父親過世，看著家裡一年又一年的全家福，清晰的歲月痕跡不僅是生命的見證也讓人感恩，孩子們回到老家都會說「想念爺爺」。其實，孩子們和爺爺相聚時間有限，幾乎所有的相關記憶都和過年有關，所以孩子們非常想念爺爺，提到爺爺就是「過年」，就是「團圓」，就是「歡樂」，就是「輕鬆」，就是「一片祥和」…。

禍從口出，人們在溝通時，往往會因為知識貧乏、表述不清等因素產生誤會。為了達成有效的溝通，我們必須提防這些經常犯的錯誤，避免在與他人溝通時出現不愉快，以提高溝通的效率。

上世紀美國卓越成功學大師奧里森．馬登（Orison. S. Marden，1850-1924）親自設計 210 道經典表達練習題，點出以下溝通常犯的錯誤，直到現在也適用。（美國歷史上近百年來的知名企業家，從「石油大王」洛克菲勒、「汽車大王」亨利福特，到近代的比爾．蓋茲、霍華德．舒爾茨、沃爾瑪、賈伯斯、史蒂芬．史匹柏，都曾公開推崇他的溝通談判典範。）

• 錯誤 1：避免指出對方的缺點或錯誤

人們往往以為指出一個人的缺點或錯誤會讓對方不高興，所以通常對此保持沉默。確實在很多情況下，我們無論在禮節或是顧及對方感覺上，都不應直接指責別人的錯誤，因為這不僅可能會讓談話氣氛尷尬，甚至使對方產生敵對心理，但是這並不意味著要隱瞞他人的錯誤。當我們發現對方有錯誤的時候，應該要利用合適的時機指出來，而不是對此無視與沉默。

溝通的目的，是為了相互提升，以及維護人際關係的圓滿。如果能夠發現對方的錯誤，並且用委婉適當的方法告訴他，一般情況下對方是會欣然接受的，因為實際上他可以因為接受指正後的調整變得更好，他可能會感謝你，也可能更加佩服你，對雙方關係來說都有加分。

• 錯誤 2：太快做出簡單的評價

我們在碰到事情時，常會憑直覺或經驗下一個判斷和評價。當對方敘述某件事情的時候，我們總是急於說出自己的意見。我們總喜歡給別人一個「好」「不好」或者「對」「不對」的評語，就好像我們的意見是價值判斷的原點一樣。

或許我們內心會忍不住希望透過評論別人，來滿足自己的優越感和自尊心，因為當我們評論別人的時候，首先就已經「自認為取得了評價別人的資格」。然而，任何人都會對一個姿態高高在上的人感到反感。談話的地位是平等的，對方可能只是想「談」某個關於自己的問題，他告訴你，並不是因為他需要一個評價—他自己可能已知道這個評價—或如何解決問題，也可能他只是需要一個陳述發洩的管道而已。

另一方面，當我們不得不發表自己的意見，對別人進行評價的時候，當然不應該隱瞞自己真正的想法。但如果只是「你是一個好人」或「你說得好」這類不痛不癢的評價，不僅不會使對方滿意，也可能讓對方變得不重視你的想法。因為這也表示你並不那麼重視對方。因此，你必須針對需要具體評價的事，真正地「就事論事」，不敷衍，也並非針對任何一個人。

在評價一件事情之前，不能帶有任何成見，更重要的是，我們無法僅從一件事，就能對某人進行簡單的評價。

• 錯誤 3：盲目對別人說教

我們總喜歡告訴別人應該這麼做，不應該那麼做，這麼做是明智的，那麼做是錯誤、愚蠢的。我們總是自認為知道的比對方多，看得比別人清楚，因此完全有資格去告訴別人應該怎麼做。如此一來，常常讓一般的談話變成了課堂對話，雙方的角色也變成了老師和學生。

有時候，我們並不了解對方做一件事情的原委和情況。當別人犯錯的時候，我們總喜歡用過於簡單的道理說明對方做得並不正確。指出別人的錯誤，是一件「誘人」的事，即使會犧牲談話的和諧氣氛也在所不惜。但其實你應該試著從別人的角度看問題，這樣也許就不會想說教，而更加傾向於使用理解、尊重和欣賞的方式和對方互動。就算真的想要幫助別人，也盡量不要用說教的方式令人不快。

• 錯誤 4：自以為是心理學家

在潛意識裡，我們都希望成為一個心理學家。我們經常對別人說「你知道得不夠」或者「你想太多了」。即使我們並沒有受過專門的心理訓練，也覺得自己有一種天生的心理學家本領，並且認為這樣是正確的。

要知道，即使是心理學家也並不是僅僅從表面上的判斷，就能推測出每個人的心理狀態，而是必須結合相當多的事實，才能謹慎得出結論。所以，不要在沒有太多事實依據時無端地推測對方的心理，否則還可能因此讓對方感到不悅。

記住，你能夠看到的僅僅是事實而已，只有透過這些事實，才能讀懂一個人在想什麼。

• 錯誤 5：有話就說的直腸子

我們經常說：「我是個直腸子，說錯話請大家別見怪。」好像以為說完這句話就能毫無顧忌地犯錯一樣。儘管對方可能會鼓勵：「有話就直說。」事實上，我們常因這樣的說話方式和別人產生芥蒂，甚至發生激烈衝突。當談話進行時，氣氛看似融洽，但之後你可能很驚訝的從他人口中聽到對方其實並不滿意這次的談話。這說明了，「直腸子」並不真的對溝通有幫助，實際上甚至破壞了雙方的關係，只是當時對方礙於情面沒表現出來而已。

直接指出對方錯誤，會在不自覺間傷害對方。同時，也可能在不適當的場合說了不適當的話，而對別人造成傷害。所以，談話中要盡可能委婉地表達想法。

• 錯誤 6：將意願強加於人

命令就是當想要別人做某件事的時候，用非常肯定的語氣告知對方，讓人感到毫無商量餘地。另外，想要別人同意你的意見時，可能會採取不容置疑的態度，去取得他人同意。整個過程中，你看起來像是在與對方商量，但對方並沒有表達意見的機會。

這兩種形式給人一種威懾的力量，使對方無法反對你的意見。前者，對方會做你交派的事，但不會全力以赴，並且只希望這件事情盡快結束。後者，對方其實沒有機會提出不同意見，你們只是表面上取得了一致。

要讓人為你做事，需要贏得他們真正的同意，但只有他們能說服他們自己，你必須把你的願望變成他的願望。

• 錯誤 7：唱「獨角戲」，或讓別人唱

有些人喜歡將自己或對方當成一面牆壁，讓談話的一方長篇大論，而另一方保持沉默。整場談話中，沉默的一方不發表任何意見，但並不表示他們真的沒有意見，而是當時的情況讓他只能沉默。前述兩種情況並不可取。

所謂的溝通，已預設了一個前提，亦即談話是雙方的事。一場完美的談話，必須雙方積極參與，共同營造和諧的氣氛。真正的談話中，「獨角戲」是唱不起來的。

• 錯誤 8：讓「細節」毀滅你

日常交談很容易不小心犯些小錯誤。例如，穿著打扮其實很重要，卻常不被重視。我們常認為才華、知識比較重要，而不是談吐。亦即把一件事中屬於「內容」部分的作用無限放大，而看輕了「技術」層面。殊不知，被看輕為細節的事物，切身影響著談吐。不注重細節的結果，容易讓人不喜歡與你交談，甚至產生反感。

• 錯誤 9：沒有搞懂就表達

如果無法準確地表達想法，會讓對方感到疑惑，或是專注力不夠。因此，必須盡量明確、完整地表達。表達的內容之所以含糊不清，很可能是你並沒有真正弄懂、釐清自己的想法。想要表達的清楚而完整，一定要先弄清楚自己的想法，接著按一定的技巧順序表達出來。

• 錯誤 10：轉移話題

荷蘭心理學家 Merel Kindt 與 Marieke Soeter 想解決人們恐懼蛛蜘的心理，首先要試驗對象吃藥，再要求這些有蜘蛛恐懼症的人去摸大蜘蛛！這真的有可能成功嗎？只見一名婦人小心翼翼地靠近蜘蛛的籠子，鼓足勇氣伸手摸了大蜘蛛的背，一開始她嚇傻了，但她又馬上露出克服恐懼的興奮表情，完成這項看似不可能的任務！部份受測者甚至還意猶未盡地說：我可以再摸一次嗎？這些受測者自己也不敢相信，而且好像還摸上癮了！還有人想把它直接抓在手上！

這篇驚人的研究最近發表在名為「行為精神病學」（Behavioral Psychiatry）期刊中，結果顯示：只要服用 propranolol 這種藥物，經過兩分鐘時間，15 名有蜘蛛恐懼症的受試者，在克服用手摸蜘蛛的恐懼表現上，明顯優於控制組。這個結果讓 Kindt 自己也驚訝！因為大多數的心理學家都得花上經年累月的時間，來協助他們的病人克服恐懼，但他竟然只花了兩分鐘，就有這麼棒的治療成果。

當人們要喚醒某段記憶時，比方說與蜘蛛的接觸經驗，大腦必須追溯與其相關的神經網路，完成「記憶再固化」（memory reconsolidation） ，而 propranolol 的作用在於，它能打斷這個程式，讓原有的記憶受損。人們並不會忘記蜘蛛的樣子，但他們卻不會再把蜘蛛與恐懼連結在一起。該研究團隊正是利用這個機制，抹除受測者對蜘蛛的恐懼，並用成功觸摸蜘蛛的成就感取而代之。而在試驗結束 3 個月後，再對同一批人進行測試，結果顯示，大部份的人比試驗剛結束時，更不怕蜘蛛了！多數的受測者即使經過了長達一年的時間，療效也依舊存在。

這個試驗的大成功，也讓 Kindt 更加野心勃勃，他認為「阻斷記憶再固化」這個機制，將是心理治療領域一盞明燈，除了幫助人們克服對蜘蛛的恐懼外，propranolol 應可廣泛運用在其他的恐懼症。比起現行的種種療法，這種療法不僅更便宜而且更有效，一旦證明它的可行性，將可減少人們生活中的各種焦慮，也能讓人們忘掉創傷後症候群（post traumatic stress disorder，PTSD）所帶來的傷痛，讓這些人回復正常的生活。目前 Kindt 與認同他的科學家，正極力說服其他在相關領域的學者。不過，仍有兩個障礙需要克服，一來，這個「阻斷記憶再固化」的想法，大大顛覆了以往對於記憶形成機制的認知；再者，則是道德層面的問題：心理治療師真的有權利改變人們的記憶嗎？

記憶的形成機制被打破

所有的記憶的始於短期記憶，而經過反覆地回想，加強記憶的效果，最後終於在神經突觸（synapse），以蛋白質建構出喚起記憶的路徑，轉變成長期記憶。長久以來，許多科學家認為，一旦長期記憶形成後，就無法再把它抹除或改變，就如同光碟中的影片，它可能會毀損，但你絕對無法改變內容！

不過，在 1999 年時，神經學家 Karim Nader 就試圖打破這個觀念。他以老鼠為試驗對象，先讓牠們聽到嗶嗶聲，隨即對牠們電擊。經過幾次以後，老鼠只要一聽到嗶嗶聲，就會嚇得一動也不動，成功地在牠們身上建立起嗶嗶聲與電擊的制約反應。之後 Nader 在播放嗶嗶聲時，餵這些老鼠吃下一種有助大腦蛋白質合成，名為 anisomycin 的抗生素，神奇的是，牠們對嗶嗶聲不再覺得害怕了！這是因為每當一段記憶被喚起時，都需要經過再強化。也就是說，長期記憶的路徑是需要不斷地保養的，而只要在這段期間利用藥物，打斷再固化的程式，就能改寫記憶。

Kindt 的試驗就是受到 Nader 的啟發，過去在診所裡時，他常以各式傳統療法來治療病患，比方說：營造一個讓蜘蛛恐懼症患者，能一步步與蜘蛛接觸的環境，讓他們漸漸習慣。然而療效卻很不穩定，不是每次都有效，而且有時還會復發，種種缺點讓他感到很不滿意。此外，那些對於蜘蛛的恐懼記憶並沒有被改變，而只是另外建立起一段新的記憶。而且在看到治療成果前，病患還得被迫長時間去面對他們所害怕的事物，這對他們無疑是一種折磨！有鑑於此，他才開始投入以 propranolol 治療恐懼症的研究。

propranolol 影響記憶的各種狀況仍待進一步實驗

不過，這項療法還是有許多限制。一來 propranolol 的毒性與副作用還不確定；再者，在日常生活中，有許多恐懼是無法在實驗室中模擬出來的，像是對死亡的恐懼，以及退伍軍人歷經殘酷戰爭後，所產生的創傷後壓力心理障礙症。

此外，科學家們對於以再固化為理論基礎之各式新創療法的有效性，尚未達成共識。目前該理論只在動物試驗上被證實，而在人類上則未有定論。2011年就有一篇報告指出 Kindt 與其他相關研究的種種缺陷，包括：試驗結果的再現性不高，結果會隨著測量方法不同而異，而且也還無法證明打斷記憶再固化的相關機制。因此，還需要進一步研究，以瞭解再固化在人腦中的運作過程，以及阻斷它的確切方法。

人們該不該去除不好的記憶？

西北大學的 Paul Reber 教授則從另一個層面提出質疑：人們為了治療恐懼而去抹除部份記憶，這樣做真的值得嗎？ Kindt 則強調，他並不是要抹除病患的恐懼記憶，而只是讓他們回想起來時，不再那麼害怕。但其實在成功觸摸大蜘蛛一周後，他的許多受試者還是會怕蜘蛛，當他們一步步走向蜘蛛時，還是會有一點抗拒，但他們卻沒有因此而心跳加速，手也不會發抖，所以即使他們自己覺得不可能，也還是順利摸了蜘蛛。

能改寫記憶真的是一件好事嗎？如果可以的話，有哪一段記憶是你想要修改的呢？這些問題並沒有明確的答案。不過，請試著想想，害怕某些事物不正是你或是你的親友的人格特質之一嗎？如果這些恐懼對生活並不會造成太大的困擾，留著似乎也無妨。

剛上高中時，由於大部分學校都是男女分校，很流行跨校聯誼，那時我待的班級美女如雲，我自知外型或才藝都沒有什麼過人之處，大概也不會有誰注意到我，於是把大部份精神放在一個社團上，也就不曾參加過任何跨校聯誼。

重視外貌風氣盛 心生挫敗

我參加的校際社團由幾所高中組成，男女都有，以當時的保守風氣來說，算是很炫的，我投入了許多心力在社團裡，卻發現社團中仍然以外在條件評價每個人。在社團中引人注目的，往往是那些外型出眾的，至於我投注的精神和心力，似乎不能得到肯定，我自覺在與異性互動上受到極大的挫敗，對自己也失去了信心。

進入職場後，人際關係很固定，沒有太多認識陌生異性的機會，對婚姻一直懷抱憧憬的我，心中當然不免焦急，卻也不知所措。這時候，開始有同事好意地要「介紹朋友」給我，也就是邀請我去相親。

對相親感疲倦 學習享受單身

由於信仰緣故，我很堅定表示只去認識信仰相同的朋友，身邊和我較熟稔的同事立刻曉以大義，告訴我不該自我設限，先去見個面、吃個飯，等作了朋友再談信仰也不遲。我毫不猶豫地拒絕了，但在這樣的前提下，我也有過幾次相親的機會。

後來有一位教會姊妹認真和我懇談，她的丈夫是因為和她交往後才得救，姊妹要我放開心胸、緊握原則，建議我不妨去認識一些對信仰並不排斥的非基督徒。在她的勸說下，我又增加了好幾次相親經驗，對象幾乎都不是主內肢體。

一路走來的相親經驗中，非基督徒對教會姊妹的單純善良有更深的欣賞跟仰慕。還記得有一位男士對我說，我讓他發現，一個女生不化妝也可以那麼美麗，因為講到上帝和信仰，我總是可以那麼神采奕奕，比上任何妝容都煥發。只可惜他對信仰沒有太多認識的意願，我們也就沒有深入交往的機會。

有段時間，我對一再透過飯局去認識異性感到疲倦，開始認真尋求是不是有可能過單身的生活。很感謝一位單身職場前輩送我一句寶貴的話：「與其等候那個不知何時出現的另一半，不如好好享受現階段的生活，充實自己，作一個可愛的女子。那麼，當對的人出現，才能成為對方最美的祝福，並且自己在人生中也沒有遺憾。」於是，我相親的次數大幅減少，開始用心享受單身的生活。

再次相親 陷入外貌迷思

當我再參加相親飯局時，我的心情不太一樣了。這次的對象是一位熱愛旅行的男士，我們吃了很久的一頓飯，聽他聊從尼泊爾、西藏到法國的旅行經驗，相談甚歡。不過，一方面因為他不是主內弟兄，更重要的是，他滿臉痘痘，實在是其貌不揚，我並沒有太高的意願多認識他，反倒是他打了很多通電話給我。

第二年他被派往荷蘭出差三個月，期間他天天寄明信片給我，誠意非常足夠。我完全忘記自己當年和異性互動時，在外在條件上吃到的苦頭，竟以相同的原因拒絕了這位男士。誠實說，我心裡相當愧疚。

拒絕了這位男士四年以後，我遇到過幾位外型帥氣的對象，其中之一在相遇之初，表現得和我非常親暱，後來當我們越走越近，對方意識到關係有可能更深入，就無預警地拉開了彼此的距離，令我錯愕，也讓我看到因為他外型條件的優勢，使得他在與異性互動時少了一點節制。另外一位明白表達對我的追求意願，卻因為他不能接受信仰而無法有發展。

內在特質遠比外在條件珍貴

我終於明白，外貌實在是相當膚淺的。那一年，我卅五歲，對自己過去的幼稚感到自責。同時，很強烈的「想婚」念頭出現在我的腦海，不知從何而來的勇氣，我在網路上搜尋著那位喜愛旅行的男士，一面向神禱告，若他是神為我預備的那一位，求神讓我找到他。

說也奇妙，我還真透過網路找到那位男士，並且他還單身。交往後，我感受到這位男士成熟的處世態度，以及對我個性中溫暖特質的仰慕與接納，這些都遠比外型條件更加珍貴。

後來，他應邀進入教會，受洗歸入主的名下，我看見神預備的奇妙。藉著分開四年的種種經歷，讓我們在相處時更有智慧和懂得珍惜彼此，就像那位職場前輩送我那句寶貴的話一樣，我們成為彼此的祝福。卅六歲那年，我結婚了。